Každý, kdo byl ve vztahu s narcisem, ví, jak vážná je intenzita vášní. Přitisknu si to k srdci a řeknu ti k čertu – to je styl těchto chlapů. Včera jsi byl zbožňován a nazýván jedním z milionu – a „ty oči nemohly lhát“. A další den se zduchovněné oči promění v prázdné pohledy. Toto je nejlepší případ.
“A takové odpadky – celý den.” Jsme extrémně zmatení a definujeme postoj narcisty k nám jako „nenávidím to a miluji to“. O lásce se však vůbec nemluví. Narcisův postoj k nám lze popsat spíše takto: “Nenávidím a jsem velmi potřebný.” Ukázalo se tedy, že je to „odejít“. Pojďme pochopit jejich „tajemné“ emoce.
V podstatě se k nám narcista chová stejně, jako se chová k sobě. Idealizuje, pak znehodnocuje a zahazuje. Pak si zase idealizuje. Ale zdá se mi, že s každým otočením vašeho vztahu – méně a méně. Od jednoho badatele jsem se dočetl, že narcista námi od samého začátku pohrdá – protože jsme vstoupili do jeho sebeprezentace a věřili v realitu jeho pocitů. Také se mi zdá, že jeho pohrdání námi je projekcí jeho pohrdání sebou samým. Což ho čas od času přikryje – v obdobích „méněcennosti“, kdy narcista zažívá vlastní bezvýznamnost. Logika je zde tato: dokážeme-li milovat takovou nicotu, jako je on, pak sami nejsme ničím bez hůlky a jsme hodni pouze opovržení.
Ale nevyčítejte si, že věříte v jeho lásku. Ve fázi Svádění (podrobněji v knize) to opravdu funguje velmi přesvědčivě. Všechno je tam přirozené! A rozšířené zorničky a chvějící se hlas. To se pravděpodobně děje proto, že ve fázi idealizace narcista skutečně zažívá nějaké silné emoce. Ale bohužel jsou povrchní a mají krátkou životnost. Kdyby měl narcista kontakt se svým pravým já a nebál se vlastních citů, byl by to začátek jeho lásky k nám. Nyní ho pocity, které se sotva objevily, velmi děsí. A začne je násilně vytahovat a šlapat.
Obvykle k přechodu od lásky k nenávisti (jak tyto pocity chápeme) dochází náhle. To tvrdí mnoho obětí narcistické „lásky“. Ostrému projevu nenávisti (tuto fázi říkám ledová sprcha) podle mého pozorování předcházejí Zkoušky pera, kdy narcista vypouští páru pro vás sotva postřehnutelným způsobem. Nenávidí vás od samého začátku a je zpočátku nucen potlačit svůj vnitřní var. Ale tlak v „kotli“ se neustále zvyšuje, víko se dříve nebo později sundá a proces „vaření sraček“ se v určitém okamžiku vymkne narcistovi kontrole.
„Ale proč mě nenávidí? Co zlého, kromě dobrého, jsem mu udělal?” – ptá se oběť. Zklidni se. Neudělal jsi nic, aby tě nenáviděl. Takhle se dělá. Jeho nenávist je extrémní formou projevu jeho původní závisti vůči vám. A narcista je zuřivě žárlivý. A čím blíže se přibližujete, tím nesnesitelnější se pro něj tato závist stává. Zdá se, že svou dokonalostí potvrzujete jeho „méněcennost“. A aby nezemřel závistí, znehodnocuje vás. To je jeho primitivní obranný mechanismus. Pojďme si poslechnout Sandy Hotchkiss:
„Narcističtí jedinci jsou vysoce soutěživí lidé a stejné vlastnosti, které je přitahují na začátku vztahu, v nich v průběhu času způsobují, že se cítí méněcenní než osoba, kterou milují. Osoba, o které si mysleli, že by mohla ukojit jejich žízeň po obdivu, se později změní v hrozbu, a aby se vzpamatovali, jsou nuceni tuto osobu odstranit. Všechny vlastnosti milované osoby, které v narcistické osobnosti vzbuzují obdiv, ji také ponižují.“
A tady je to, co říká americký psychoanalytik Otto Kernberg, autor knihy „Love Relationships“. Norma a patologie”:
„Závist vůči dobrému předmětu je komplikována potřebou pacienta zničit si vlastní vědomí této závisti, aby nepocítil plnou hrůzu ze zběsilé závisti, kterou prožívá kvůli tomu, co je mu na předmětu drahé a cenné. Pod závistí předmětu a potřebou zničit a zkazit všechno dobré, co může z kontaktu s ním vzejít, se skrývá nevědomé ztotožnění se s původně nenáviděným – a nezbytným – objektem.
«Všechno je to o závisti, říká Marie-France Iriguayen. — Ze strany zvráceného člověka nikdy nebyla láska v doslovném slova smyslu. Pod rouškou touhy můžeme mluvit o nechuti k tomu, co oběť vlastní a co si zvrácená osoba chce přivlastnit. Taková nechuť se pak mění ve skrytou nenávist spojenou s neuspokojením tužeb, s neschopností dosáhnout od partnera toho, co si agresor přeje.“
Ale bez ohledu na to, jak nenávistný jsi ke svému narcisovi, jsi také nezbytný. Jeho nenávist je živena uvědoměním si, že se na vás stává závislým. Narcisté, jejichž odhalení jsem slyšel (ačkoli jsou schopni jen prchavé upřímnosti, protože stud je okamžitě zahalí), popisovali tento stav jako drogovou závislost člověka. A tato závislost je velmi vyděsila a rozzuřila. Otto Kernberg to vysvětluje takto:
„Na povrchové úrovni je nenávist k objektu nevědomé a vědomé závisti obvykle racionalizována jako strach z destruktivního potenciálu tohoto objektu, odvozený jak ze skutečné agrese zažívané z minulých objektů pacienta, které pacient velmi potřeboval, tak z projekcí. z jeho vlastního vzteku a nenávisti.”
„Narcističtí jedinci se bojí být ovládáni, protože mají velmi malý smysl pro moc. Právě když zažijí určitý tlak, začne v jejich chování převládat sadismus a přílišná krutost. — píše Nathan Schwartz-Salant, americký psychoanalytik a filozof, autor knihy „Narcismus a transformace osobnosti“.
S touto závislostí na vás jsou spojeny četné narcistické návraty. Znovu a znovu ho k vám tlačí složitá spleť emocí. Existuje také narcistický hlad kvůli ztrátě „kouzelného zrcadla“ ve vaší tváři. Zde je zkušenost se ztrátou části sebe sama – vždyť tím, že s vámi splyne a přemění vás v narcistickou extenzi, ve vás narcista najde jakési „dvojče“, nedílnou součást sebe sama, bez které se cítí jako neplatný. Existuje také vágní touha po triumfu nad vámi, tak „silná“ a „nezávislá“. Zde existuje emoční závislost – na chemické úrovni.
Takže jsme přišli na povahu nenávisti k narcisovi a doufám, že jsme také pochopili nedostatek lásky k nám. Tento klíčový objev – o nelásce – je nejlepší udělat co nejdříve, aby neuvízl ve spoluzávislém vztahu s narcisem.
Mnoho obětí však této nechuti dlouhodobě odmítá uvěřit. Hasí v sobě jiskřičky pochybností a ujišťují sebe i své blízké, že „chat“, který zažívají s narcisem, je pravá, vášnivá láska. Pro „obyčejné“ lidi je všechno nudné a předvídatelné: péče, něha, pozornost, vzájemné porozumění. Zívání je lov. A tady – “Nenávidím a miluji”, “led a oheň”, “ach, jak vražedně milujeme.”
Polenyev je do tohoto ohně sebeklamu uvržen také stereotypy, které v naší společnosti existují a o nichž mnozí nepřemýšlejí kriticky, ale přijímají víru.
„Mučím ty, které miluji“ je mýtus , píše Lundy Bancroft. — Většina lidí se snaží chovat co nejlépe s lidmi, které milují. Znamená to, že tito lidé milují své partnery méně než násilníky? Nesmysl. Ale z nějakého důvodu je v naší společnosti rozšířená nezdravá víra, že vášeň a agrese spolu úzce souvisí a že ohlušující slovní přestřelky jsou cenou, kterou je třeba zaplatit za hluboké a smyslné vztahy. Filmy a seriály často tento obraz posilují.
Některým vrahům vlastních manželek se podaří tvrdit, že to udělali proto, že byli do svých obětí bláznivě zamilovaní. A bohužel média tuto absurditu často přijímají a nazývají takové lidi „obětí vášně“. Co je ale nejlepším důkazem toho, že muž svou ženu nemiloval? Pokud žena zabije své dítě, může někdo věřit, že je to z nesmírné lásky? Ani na vteřinu. Skutečná láska znamená respektovat osobnost partnera, chtít pro něj to nejlepší a podporovat jeho sebevědomí a nezávislost. To vše je neslučitelné s ponižováním a nátlakem ».
Někdy jsme ve vztazích znehodnocováni, ignorováni, nerespektováni. Ale zároveň nás mohou přesvědčit, že z hory děláme horu. Psycholožka Shahida Arabi ve své knize „Toxic People“ pojmenovává více než deset taktik chování manipulátorů – a vysvětluje, jak se jim bránit. V tomto článku budeme analyzovat 3 toxické scénáře.
Ignorování a trestání mlčením
Ve zdravém vztahu oba partneři naslouchají vzájemným potřebám a vzájemně a přímo uznávají své zkušenosti. Cítí se bezpečně sdílet své emoce a vědí, že budou vyslyšeni a podporováni.
Jak manipulátor funguje?
Narcisté aktivně využívají ignorování k emočnímu znehodnocení a umlčení obětí. To je jejich způsob, jak způsobit oběti silnou emocionální bolest, přemoci ji a způsobit, že nad sebou ztratí kontrolu. Podle výzkumníků Kiplinga Williamse a Steva Nieda sociální stigma a zanedbávání aktivují přední cingulární kůru, oblast mozku spojenou s prožíváním fyzické bolesti. Tento druh dávení může být bolestivý jako rána pěstí do obličeje.
Lauren, jedna z obětí, říká: „Můj narcistický bývalý přítel se mi neustále mstil tím, že mě nutil snášet dlouhá období nepřiměřeného ticha – obvykle v reakci na mé pokusy vyjádřit své emoce ohledně něčeho, co řekl, udělal nebo porušili hranice. Když jsem zjistila, že mému otci byla diagnostikována rakovina plic, můj přítel byl chladný a vzdal se mi.“
Lidé, kteří používají taktiku ignorování, vám nedovolí mít myšlenky, přesvědčení nebo vnímání, které se liší od jejich. Budou se vás snažit rozmluvit, umlčet nebo dokonce raději přerušit všechny komunikační kanály. Mají tendenci znehodnocovat váš úhel pohledu a emoce, odmítají jakkoli uznat vaše problémy a vydávají ultimáta, která vás ze strachu a pocitu povinnosti nutí splnit jejich požadavky.
Jak se chránit?
Pokud jste potrestáni mlčením, berte to jako čas svobody a péče o sebe. Nesnažte se oslovit někoho, kdo vás ignoruje. Místo toho si uvědomte své pocity a snažte se rozpoznat, jaké emoce ve vás tato osoba vyvolává. Dívejte se na to jako na příležitost distancovat se od manipulátora a jako připomínku, že si takové zacházení nezasloužíte. Pamatujte: když vás narcista ignoruje nebo vás potrestá mlčením, chce, abyste odpověděli. Touží po tom, abyste za ním běželi a hledali jeho pozornost. Chce tě provokovat. Chce vás ovládat a položit.
Pokud jste ignorováni a neúspěšně se snažíte vyjádřit své pocity, uvědomte si, že problém nejste vy. Pokud se to děje pravidelně, přestaňte se obviňovat a „chodit po skořápkách“ ve snaze potěšit někoho, kdo stejně nebude šťastný. Komunikační vzorce toxického člověka nelze změnit, pokud sám nechce.
Ve zdravém vztahu, kdy jsou oba lidé ochotni vynaložit úsilí, aby narušili destruktivní vzorec, lze situaci zlepšit. V nezdravém vztahu s toxickým partnerem musí být na prvním místě péče o sebe a sebeobrana. Přichází chvíle, kdy je mnohem lepší odejít a přestat komunikovat s někým, kdo vás nechce poslouchat.
Plynové osvětlení
Termín „gaslighting“ poprvé použil Patrick Hamilton v roce 1938 ve své hře Gaslight, která vypráví příběh manipulativního manžela, který svou ženu přivádí téměř k šílenství tím, že ji přiměje pochybovat o své vlastní realitě.
Jak manipulátor funguje?
Když vás toxická osoba zapálí plynem, zapojí se do šílených rozhovorů, ve kterých se pokusí zpochybnit a zpochybnit vaše myšlenky, životní zkušenosti, emoce, vnímání a zdravý rozum. Technika gaslightingu umožňuje narcistům, sociopatům a psychopatům, aby vás unesli do bodu, kdy s nimi již nemůžete bojovat. Místo toho, abyste nacházeli zdravé způsoby, jak se distancovat od toxické osoby, zjišťujete, že narušujete svůj pocit sebedůvěry a autenticity toho, co prožíváte.
Důvod, proč je gaslighting účinný, je ten, že opakování nepravdivých faktů může být samo o sobě dostatečně silné, aby nás odradilo od toho, abychom se drželi své pravdy. Vědci zjistili, že když se tvrzení mnohokrát opakuje (i když je nepravdivé a dotyčný to ví), je stále pravděpodobnější, že bude vnímáno jako pravdivé jednoduše kvůli opakování.
Kateřina má podezření, že ji její manžel Dale podvádí. Vrací se pozdě z práce, často si bere telefon na záchod a v noci se budí, aby přijal hovor. Žena dokonce našla v jejich posteli cizí spodní prádlo, ale podle Dalea patřilo jí. Pokaždé, když se Kateřina snaží zjistit, kde byl její manžel a co dělala, říká, že si vymýšlí, nazývá ji ubohou a paranoidní. Navzdory stále jasnějším důkazům žena začíná uvažovat, zda opravdu netrpí paranoiou. Možná je to spodní prádlo opravdu její? Možná zavolal svým kolegům? Možná je to opravdu její chyba, že se odtahuje? Začne se vyhýbat konfliktům s Dalem a dělá vše pro to, aby ho potěšila. Jednoho dne se ale vrátí z práce brzy a najde ho v posteli se sousedem.
Jak se chránit?
Máte-li podezření, že vás pálí plynem, vyhledejte pomoc třetí strany, například terapeuta, který pracuje s traumatickými zážitky. Propracujte svou vizi toho, co se stalo ve vztahu s ním. Zapište si své zážitky, abyste se znovu spojili s realitou. Veďte si deník, do kterého si zaznamenáte své emoce, myšlenky, pocity a vjemy, abyste měli nějaké shrnutí toho, co se stalo.
V případě pochybností si uschovejte všechny možné důkazy, zvláště pokud se v práci setkáte s gaslightingem. Můžete tisknout e-maily, pořizovat snímky textových zpráv, ukládat hlasové zprávy a tam, kde to dovolují místní zákony, nahrávat konverzace. Místo toho, abyste se vehnali do pasti náročných vysvětlování a potvrzení od manipulátora, hledejte potvrzení sami. Prokázáním zneužívání, které zažíváte, jste o krok blíže k uzdravení z účinků narcisty. Držte se své verze toho, co se děje, a nenechte nikoho zkreslit vaši realitu.
Miluji bombardování
Love bombing je metoda manipulace, kterou kultisté používají k náboru nových členů do své komunity. Když tuto metodu použijí narcisté, stanete se středem kultu osobnosti.
Jak manipulátor funguje?
Love bombing zahrnuje zasypání osoby nadměrnými lichotkami, chválou, pozorností a náklonností. Obvykle k tomu dochází na začátku milostného, přátelského nebo pracovního vztahu, takže oběť se do toho brzy aktivně zapojí. Koneckonců, čím více se investuje, tím obtížnější je tento vztah přerušit, i když manipulátor ukáže své pravé barvy.
Jak Daniel vzpomíná: „Když jsme spolu začali chodit, připadalo mi, jako bych ho znal celý život. Mohli bychom si povídat hodiny. Měli jsme stejné zájmy a stejné koníčky. Po krátké době mi prostřednictvím SMS vyznal lásku: napsal, že jsem jeho spřízněná duše a jednou si mě vezme. Cítil jsem, že věci uspěchal, ale bál jsem se, že ztratím tak skvělého a pracovitého rodinného muže.“
Milostné bombardování se zaměřuje na naše nejzranitelnější části a naše nejhlubší touhy: být viděn, slyšen, povšimnut, oceněn a milován. Je to podobné jako první bezplatná dávka drogy, která začíná závislostí na narcistickém partnerovi. Narcisté používají tuto techniku k vytvoření biochemické vazby v nás a donutí nás sdílet osobní informace co nejdříve, protože to jim usnadňuje manipulaci s námi.
Jak se chránit?
Pokud dostáváte nadměrné lichotky na samém začátku vztahu, označte to jako probuzení. Nezapomínejte, že člověka stále poznáváte a jakákoli pochvala, byť velmi přesná, je povrchní. Dokážete přijímat komplimenty zdvořile, ale neplýtvejte svými prostředky na někoho, koho neznáte.
Zpomalte vývoj vztahu, vyhněte se zpočátku fyzické intimitě a sledujte, jak váš partner reaguje na stanovení hranic. Respektuje je nebo se snaží věci urychlit tím, že vás nutí a nutí jít k dalším krokům rychleji, než byste chtěli? Rozzlobí se a začne zvyšovat svou kontrolu?
Zdravé vztahy lze časem budovat pouze prostřednictvím důsledného respektu a dokazování důvěryhodnosti, spíše než zběsilým projevováním obrovského zájmu. Pěstujte si sebeúctu, sebeúctu a sebelásku, aby pro vás nebylo tak snadné otočit hlavu.
